Satta Massagana — Дайри (бывший Diary.ru)

Молчи и танцуй,

Заткнись и танцуй

Всему кали-юга виной и Satta Massagana,

Она не оставит здесь камня на камне

Марла обхватила голову руками -

Это все моя вина,

И взрываются здания,

И птицы падают замертво внутри меня.

Хитсугайя Тоширо х Хинамори Момо (Bleach) только мой пейринг

ПЧ-пост | Любимые персонажи и не только | Шип-лист | Статистика

URL

суббота, 01 февраля 2020

16:27

can you hear me, summoner?

ну што ж, на дайри очередной апокалипсис и даже убрали опцию скачивания архива, поэтому, пожалуй, настала пора мигрировать и искать новые площадки для многобуквенных постов, которые я теперь пишу довольно редко, но иногда надобность в них возникает. пока решила создать канал в телеграме с доступом по инвайту, поэтому если кто-то желает присоединиться, скажите мне, и я кину вам ссылку с:

но перед этим мне все же хотелось написать здесь про одно событие, произошедшее на прошлой неделе, потому что именно тут я горела по Бличу больше всего, поэтому написать тут о встрече с сейю Рукии было бы логичным завершением этой арки.

очевидный плюс финских фестивалей в том, что организаторы приглашают на них непосредственно людей из индустрии: обычно это сейю и те, кто работает над аниме: режиссеры, сценаристы, аниматоры и так далее. Например, в позапрошлом году они пригласили Юи Хориэ и Ватанабэ Синъитиро (который режиссер Ковбоя Бибопа, Самурая Чамплу и так далее), и я буквально расплакалась, когда Юи во время своего интервью произнесла знаменитую скороговорку Ханекавы :weep3:

к сожалению, я тогда не смогла попасть на ее автограф-сессию, но все равно была очень рада возможности услышать сейю своих любимых персонажей :heart:

поэтому можете представить мою реакцию, когда я узнала, что на зимний фест в этом году в качестве гостя пригласили Орикасу Фумико! это же просто ААААА. это же Рукия!! ее голос, который я слушала столько лет!! ее песни с Bleach Beat Collection, которые я заслушивала до дыр!!
читать дальше

перед автограф-сессией я очень долго раздумывала, где бы попросить автограф, и в итоге отдала на подпись свой рисунок и страничку из артбука SOULs :heart:

теперь осталось только встретить Мориту Масакадзу, чтобы он расписался на соседней страничке с Ичиго

но самое приятное - это что в воскресенье Орикаса меня вспомнила!! Я от волнения снова забыла все слова, но АААА ОНА МЕНЯ ЗАПОМНИЛА ТТ____ТТ я так жалею, что не смогла сказать ей, как много Рукия для меня значит, как сильно я ее люблю и как я благодарна Орикасе за то, что она приехала тт___тт

и что еще меня огорчило, - это то, что я была единственная в косплее Рукии на автограф-сессии.... вот так и понимаешь, что начинаешь стареть, и что аниме по Бличу закончилось в 2012, ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД. и что нынешнее поколение со своими БНХА уже и не в курсе про Отбеливатель :с ~~чувствую себя ебаным бумером~~

а после всего этого Нико даже меня немного пофотографировал, и мне просто ужасно нравятся эти фото :heart:

от своей мечты скосплеить Хинамори я не отказываюсь, но теперь, пожалуй, надо смастерить Соде но Шираюки и устроить какой-нибудь красивый и годный фотосет :gigi:

@темы: счастья полные штаны, косплей, Блич

URL

пятница, 14 июня 2019

15:26

Доступ к записи ограничен

can you hear me, summoner?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 13 июня 2019

00:36

can you hear me, summoner?

как всегда, с последней записи прошло сто лет :'D хотя периодически я таки сюда захожу, но писать почему-то не хочется. возможно, потому что на это уходит достаточно много времени, и куда проще вбросить рандомную мысль в твиттер. а ведь лет в 14-15 у меня прямо руки чесались писать огромные посты и делиться своими мыслями...
возможно, дело в том, что тогда свободного времени было гораздо больше. после школы потратить час на написание простыни текста? запросто! а сейчас дел побольше, нужно работать и учиться, и в таком режиме опять же куда проще скроллить твиттер, чем писать простыни текста.
недавно в конфе команды Ведьмы на ФБ был поднят интересный вопрос - что дайри очень сильно устарели, из-за чего и померли. если честно, я никогда этого особо не ощущала, но сейчас вот думаю - наверное, да. по сравнению с другими соцсетями в дайрях гораздо сложнее следить за новыми записями, находить новых юзеров, делиться своим творчеством. даже картинку тут просто так не вставишь. помню, как сильно люди возражали против введения лайков - но ведь они очень мотивируют на творчество и общение (пусть у них и есть негативная сторона). вот зашла в запись с новым дизайном - и там люди уже в штыки воспринимают новый дизайн и просят ничего не менять :'D я тоже обычно терпеть не могу редизайны, но вот в случае с дайри это необходимо, по-моему.
мне очень хочется, чтобы дайри снова был полон пользователей, чтобы тут цвели дискуссии и фандомы, чтобы можно было читать записи друзей. даже не знаю, возможно ли это, но, наверное, постараюсь внести в это свой вклад и потихоньку писать больше и больше. в конце концов, этот дневник - своего рода мемуары в процессе, и не хочется, чтобы в них оставались пробелы.
ну и даже пошла и оплатила аватары и css-дизайн :gigi:

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

URL

воскресенье, 10 февраля 2019

16:12

can you hear me, summoner?

только сейчас дошли руки до того, чтобы написать свою часть флэшмоба :gigi:

по правилам, мне нужно прокомментировать мнение о том, что я умею, и написать о том, что я не умею.

Пишет Мотока:

11.01.2019 в 17:52

TenKetsu,
1) о, мне почему-то кажется что ты должна быть оч хорошо в черчении! уверена (в фаноне, естественно) что ты могла бы быть каким-нить инженером-проектировщиком!
2) мне кажется ты должна быть хороша в ухаживании за домашними животными. если бы у тебя была собака, она была бы всегда выгуляна, накормлена, вот это вот все, если бы кошка, всегда убран лоток, если рыбки, помыт аквариум и т.п
3) мне кажется у тебя хорошие отношения с родителями. на самом деле ничего об этом не знаю, но ты кажешься уважительной, поддерживающей связь дочкой, которая много с ними разговаривает, рассказывает о своей жизни все такое

URL комментария

читать дальше1) блин, на самом деле, в школе я просто ненавидела черчение, меня безумно бесили эти правила оформления и то, что если отступишь на 1 мм, то все, пиздец :lol:

но так как сейчас все делается в основном в программах, возможно, что да, было бы хорошо!
2) так и есть, отношусь к коту как к своему ребенку, очень хочется его постоянно баловать и покупать всякие вкусняшки ;w; собаки мне плохо подходят, с ними надо гулять, а я ненавижу выходить из дома :gigi:

но если бы была, то, конечно, я бы не смогла игнорировать ее нужды. может быть, когда-нибудь у меня будет своя шиба...
3) тут все не так однозначно, в подростковые годы практически ничего не рассказывала маме о своей личной жизни, потому что, однажды попытавшись, наткнулась на реакцию в стиле "да это все ерунда", а еще у меня есть смутные воспоминания о том, как в детстве родители читали мои личные дневники (когда те еще были в тетрадочках), что, естественно, тоже подорвало доверие. когда я переехала в Москву, общение с родителями свелось к перепискам с мамой вконтакте, так как звонки по телефону я очень не люблю, обычно рассказывала про самые важные события в своей жизни вроде "сдала экзамен", "сходила туда-то". но вот после переезда в Финляндию я преодолела даже свою ненависть к телефону, так как сильно скучаю по семье и приехать в родной город стало еще сложнее, поэтому обычно раз в неделю созваниваюсь с мамой и разговариваю с ней по часу обо всех новостях в моей жизни и жизни моей семьи.
а с папой у меня в принципе никогда не было общения как такового, когда жили вместе, мы постоянно ругались, потому что я не могу молчать, когда меня что-то бесит, равно как и он :gigi:

с переездом в Москву все стало лучше, конечно, и теперь, когда я приезжаю домой, он пытается меня обнять или как-то повзаимодействовать, но на расстоянии никогда нет такого, чтобы он мне позвонил и спросил, как дела. обычно все новости обо мне он узнает от мамы, и, честно говоря, он до сих пор не знает, что я уже год как живу в Финляндии, потому что он очень негативно отнесся к новости о том, что мой парень - финн, так как считает, что в Финляндии у всех русских обязательно забирают детей (спасибо российским новостям за это). ну и в принципе он никогда не был в курсе моих отношений с парнями, поэтому, наверное, он все никак не может свыкнуться с мыслью о том, что я с кем-то встречаюсь :gigi:

так что определенные нюансы, конечно, есть, но все равно я своих родителей очень люблю, потому что вижу, что и они меня любят, каждый по-своему. и вообще считаю самой большой своей удачей в жизни то, что мне попалась удивительно понимающая мама, которая всегда поддерживала меня во всех начинаниях, доверяла моему выбору и разрешала мне делать то, что мне хотелось, даже если это шло вразрез с ее собственными желаниями (например, она никак не препятствовала моим стремлениям переехать куда-то, хотя ей, естественно, хотелось, чтобы я была рядом).

ну и что я не умею:
1) не умею в тайм-менеджмент. потому что очень люблю прокрастинировать и потому что мне сложно сосредоточиться на чем-то одном, мне становится ужасно скучно и обязательно нужно сделать паузу и заняться чем-нибудь другим: проверить соцсети, поиграть с котом или что-нибудь еще. поэтому я не могу нормально смотреть фильмы, мне обязательно нужно делать параллельно что-нибудь еще (например, ретушировать баб, кек).
2) не умею адекватно оценивать свои силы. очень часто беру на себя слишком много, потому что думаю, что успею и смогу, но потом оказывается, что нет.

3) банально, но не умею плавать, несмотря на то, что в моей жизни дважды были периоды, когда я 2 раза в неделю ходила в бассейн :gigi:

вообще просто боюсь большой глубины и не могу спокойно находиться на плаву, зная, что подо мной метры воды ><

@темы: флэшмоб

URL

воскресенье, 20 января 2019

22:54

can you hear me, summoner?

а кто это у нас снова вляпался в зфб? :crzfan:

@темы: фб

URL

воскресенье, 25 февраля 2018

16:41

can you hear me, summoner?

я: больше никогда не ввязывайся в фб пожалуйста умоляю ты же запишешься и снова ничего не сделаешь
олсо я: о, команда по персоне 5!

кароч, я не сдержался и снова пошел на втф. надеюсь, что как-нибудь все-таки внесу свой вклад :gigi:

визитка у нас очень стильная и вдохновляет :heart:

upd. апдейтну пост, потому что мы выложили челлендж, и там даже есть кое-что от меня!

upd2.

кто нарисовал свой первый рейтинг в жизни, тот я :smirk:

запись создана: 21.01.2018 в 21:35

@темы: фб

URL

среда, 07 февраля 2018

02:12

can you hear me, summoner?

то, почему я люблю Alai Oli, никогда не было секретом - с первого моего прослушивания я почувствовала слишком близкое к себе, и так продолжалось все последующие годы. сколько лет назад это было, 5? но кажется, как будто бы вечность, потому что в песнях и в словах Оли Маркес слишком много значимого для меня.
вот и сейчас - совершенно случайно натыкаешься на ее аск, читаешь пост в жж, и накрывает чувствами с головой, пусть даже я теперь и живу новой жизнью. но чувства - они все равно со мной, и в какие-то отдельные моменты меня накрывает прямо до слез.
все вот эти отрывки из ее поста - это то, что я чувствовала к Феде. и этим пропитаны ее песни, и поэтому я их так люблю, потому что они звучат так, как звучали бы, если бы я умела писать.

читать дальше"У меня был друг, которого я любила. Отношения с ним были невозможны, потому что мы были как будто двух разных видов, и я сама толком не могла объяснить, как все работало. Для абсолютного счастья мне нужно было от него какое-то космическое уважение, особенное место для меня, чтобы оно было выше одной только женской позиции в системе координат. Мне не нужны были верность, забота, защита - я могла позаботиться о себе сама, я все могла сделать сама, если только дать мне те силы, ключ к которым хранился у него. Мне хотелось быть где-то вне этой системы отношений в реальности, но быть очень близко к нему и в то же время высоко. Рядом с ним я чувствовала космос внутри себя, и дело было реально не в нём, не в человеке, а в том, как я чувствовала себя рядом с ним. Нам нечем было заняться вместе, не о чем поговорить, можно сказать, что я чувствовала себя в его обществе неуютно. С первой нашей встречи я думала - Блин, какая-то это херня. Но.. Опять же с первой нашей встречи, когда он обнял меня, это был чистый торч. Он обнимал меня, и все исчезало: весь этот мир, полный интересных и важных для меня дел и вещей начинал лагать, как матрица. Он обнимал меня, и мне открывалась дверь в другой мир, такой родной и знакомый. Мир, откуда я родом, где все мне известно - и на самом деле я всегда жила там и только там, а все остальное - это лишь слова, вещи и майя. Они такие несущественные, что мне просто незачем туда возвращаться.

«И так я разложу весь мир на спектры, и все сойдется» - думала я. Но нет. Ничего не сошлось, и в итоге все остались, а я умерла от той боли, которую сложно измерить и вынести в этот реальный мир. Нет того человека, которым я была, есть какой-то другой.

Мне хотелось ебнуть себя и тебя, честное слово, как в том клипе Guns’nRoses. Потому что я не знала, когда этот пиздец уже закончится. Почему мне все хуже и хуже? И когда я пытаюсь завязать с тобой - вокруг начинает все рушиться и взрываться, и на меня выпадает стекло в поезде, и организм отказывается работать, и вообще не понятно как хуже - с тобой или без тебя, но просто постоянно одинаково плохо. И тебе плохо, и мне плохо, и мы встречаемся только на последнем издыхании, на таком пределе, когда уже не можешь встать с кровати - я помню, как ты приезжал и обнимал меня, и раны затягивались. Потом я вставала, могла говорить, и мы снова находили миллион поводов закончить все это. Потому что в реальности быть невозможно. Вне ее - тоже. Я обезболивалась как могла, срывалась два раза за пол года.

Я все делала, все-все-все делала, и меня отпустило. Но знаешь, я никогда не забуду этого: вот этот момент, когда я остаюсь в помещении одна и ты - везде. Каждый раз, когда пою эти строчки «и на минуту оставшись в ванной, холодный кафель горячим лбом, я чувствую твое дыхание через все стены» я проживаю это заново. Не было ничего реальнее того, что происходило со мной тогда. Это было страшно, это было страшной силы столкновение.

Но вот конец... он ведь сбылся на самом деле. У нас были те самые 24 часа под одеялом после страшной войны, когда никто не победил, но все сдались - и мы снова перестали быть людьми и стали душами, и стали драконами высоко в небе над замком, над гольф-клубом с самым красивым двором-колодцем, из которого видно звезды.

А потом я уехала, и когда вернулась - я была уже другим человеком. Даже не так - я вернулась человеком, и полюбила по-настоящему другого человека, того, кто содержал в себе весь спектр реальной любви, как бы это не было сложно - он был именно таким. И я закрыла дверь в космос на много-много-много ключей, и все их выбросила в разные места. <...>

Мы не могли бы сохранить нашу дружбу, потому что мне было слишком больно всю дорогу."

я любила этот космос и в глубине души все еще люблю, но эту дверь нельзя открывать. никогда. иначе все то, что я выстроила сейчас, рухнет миллионом осколков.

@музыка: Alai Oli - Снафф

@темы: Alai Oli, феррит натрия

URL

вторник, 02 января 2018

00:25

can you hear me, summoner?

В прошлом году, оказывается, я не писала итоги года, что меня на днях значительно огорчило, ведь сейчас время летит так быстро, что мне уже сложно вспомнить, что было в начале этого года, а что было 2 года назад... помнится, лет в 14 каждый год в моем сознании был ярким событием и имел особенную окраску, я помнила 2008 год как самый лучший год в своей жизни, потому что это был первый год, когда у меня появились друзья и единомышленники за пределами школы, когда я нашла свою лучшую подругу Ксюшу, первый год, когда у меня появились по-настоящему любимые группы. 2008 год - это год, с которого я веду отсчет своей сознательной жизни, потому что я очень смутно помню то, что было до. плюс еще именно с 2008 я начала вести онлайн-дневники, благодаря чему освежить воспоминания проще. сейчас, правда, я почти это дело забросила, и пишу все в твиттер, а там особо не развернешься и искать записи куда сложнее... но слишком уж лень писать мне теперь большие записи, да и отклика тут меньше, что печально. но, тем не менее, все равно хорошо, что этот дневник есть, и все-таки можно перечитать малочисленные старые записи и вспомнить, что я чувствовала когда-то давно.

этот год для меня прежде всего запомнился тем, что читать дальше

@темы: итоги года, эх, жизнь моя онгоинг

URL

вторник, 31 октября 2017

13:12

can you hear me, summoner?

то, что дайри умирают, видно было невооруженным взглядом, но я не ожидала, что они будут умирать официально. эта новость меня значительно огорчила, потому что, хоть я и не пишу тут так же часто, как в былые времена, да и общение тут свелось к минимуму, все же пару раз в недель я сюда захожу, и когда мне припирает написать простынь про свои эмоциональные терзания, я всегда знаю, что могу прийти сюда, написать и даже, может быть, получить какой-то отклик. не говоря уже о куче воспоминаний, связанных с этим сайтом, и постах, накопившихся за эти годы, которые для меня ценнее всего, потому что в них все мои переживания, и пусть к некоторым из них возвращаться неприятно, но все же эти записи позволяют мне вернуться в прошлое и увидеть, чем я жила и что ощущала. кроме того, мне так нравится мой css-дизайн и обилие аватарок, что я даже с учетом своей редкой посещаемости все равно исправно оплачиваю эти два сервиса.
будет очень грустно, если все это канет в небытие, надеюсь, дайри выживут, и сто рублей в месяц на поддержание сайта мне отдать нежалко, это все равно что твистер в кфс купить. а переезжать куда-то - это такое, не в том я уже возрасте, чтобы заново строить аккаунт где-то без какой-либо надежды на отклик. даже если я не получаю комментариев, мне все равно важно знать, что кто-то мои записи может прочитать и что-то ответить.
энивэй, большинство людей тут уже знает мои аккаунты в соцсетях, где меня можно запросто найти, но на всякий случай продублирую:

vk.com/tenketsu
twitter.com/Ten_Ketsu

Важно! что в твиттере этом я в основном пишу на английском и про Лигу Легенд, но у меня есть еще один, небольшой и закрытый, где я пишу реже и на русском про всякие личные вещи (практически такая мини-версия дайри):

twitter.com/Aler_Tier

такие дела. у меня вообще так сложилось, что я в этом октябре впервые за 4 года оказалась в родном городе и по этому поводу испытала целую волну ностальгии. эх, где мой 2010, разгар бличефандома и целые дни, проведенные на дайри...

URL

четверг, 26 октября 2017

21:47

can you hear me, summoner?

чувствую бессилие, усталость и опустошение.
прошло почти 4 месяца с того времени, как я закончила универ. за это время я успела съездить в Финляндию, Голландию и Испанию, разослать штук десять резюме, получить штук десять отказов, поучаствовать в двух проектах по переводу и разочароваться в дружбе снова.
я просто даже хз, как это описать, но я просто с начала года как будто бы нахожусь в болоте, из которого не могу выбраться. если предыдущие два года я просто делала то, что мне нравилось, и позже из этого получалось что-то хорошее, то теперь у меня просто нет сил. мне просто хочется лежать тюленчиком и делать что-то бессмысленное, но приятное, типа, поиграть в ЛоЛ, посмотреть аниме, дораму или еще что-нибудь такое.
возможно, дело в том, что с самого начала года у меня был полный пиздец, связанный с выпуском, курсами и работой, свободного времени было очень мало, все это очень давило психологически, и даже после выпуска полноценного "отпуска" и отдыха у меня не было. но я и не могу его получить, потому что для существования мне нужны деньги, а чтобы получать деньги, нужно работать.
прибавим к этому то, что на данный момент, фактически, у меня нет постоянного места жительства, что добавляет психологической нестабильности. переезжаю от места к месту, и нет времени расслабиться и начать серьезно работать над чем-то, что могло бы мне помочь в будущем.
ну и чего там, по мне очень бьют эти отказы по резюме, которые я рассылаю. даже если я понимаю, что это вполне обоснованно, все равно психологически это очень разочаровывает, и с каждым разом все сложнее и сложнее поверить в себя, что я могу что-то сделать и чего-то добиться.
чувствую себя бесполезной и ни на что не способной. не вижу путей, как из этого выбраться. от этого всего мне очень грустно и плохо. в последнее время до слез меня может довести любая мелочь.
пожалуйста, пусть все наладится.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

URL

понедельник, 21 августа 2017

13:31

can you hear me, summoner?

20.08.2017 в 18:05

Пишет HoneyMonsterNoNo:

Jon & Sansa | I need my girl
Автор: AnneSoshi

URL записи

вот уж где в эмоции и переживания персонажей верится больше, чем в пластиково-деревянном Джон/Дейенерис, которые сценаристы так старательно пытаются насадить зрителям, что аж зубы сводит.
Чем дальше читаю всякие комментарии-обзоры, тем больше убеждаюсь в том, что адекватных людей тоже напрягает абсолютное отсутствие химии между Джоном и Дейенерис. Нужно быть слепым (ну или полным отмороженным фанатом Дейенерис), чтобы этого не замечать.
При этом обычно почти все пары, которые были в сериале, были прописаны хорошо, во взаимодействие между ними верилось, и было сложно не проникнуться. А тут - ну просто два бревна, которые колотят друг о друга, пытаясь высечь искру, но они так отсырели, что ничего не получается. И не получится.
В общем, жизнь-боль. Обычно я бы забила, но тут это портит все мои впечатления от сериала. Я даже не сколько против самого пейринга, сколько против того, как нам его преподнесли, когда ни с того ни с сего появляются Огромные Чувства. Ааааргх.

@темы: Game of Thrones

URL

четверг, 13 июля 2017

23:22

can you hear me, summoner?

я тут не писала уже черт знает сколько, последний большой пост о жизни был аж в октябре. щито поделать, времена дайри ушли, а во мне больше нет сил и желания писать простыни о своей жизни, обхожусь твиттером и мне норм.
тем не менее, я исправно пополняю тут счет и оплачиваю css-дизайн, даже не знаю, почему, но мне так просто очень нравится, к тому же стоит не так дорого. это раньше, когда я была подростком, все это казалось довольно дорогим, а сейчас 500 рублей за полгода или сколько там, не помню, - запросто. положительный момент того, что у тебя есть подработка. так что нужно как-то оправдать, что ли.
читать дальшеза все это время в моей жизни произошли довольно-таки сильные перемены. во-первых, я закончила-таки универ. за последние года 2 универ для меня был скорее предметом страданий, нежели наслаждения, как на первом курсе. причин тому много, как и тот факт, что политика мне опостылела по самое не могу. к тому же когда я поступала, то есть в 2013, с российской политикой все еще не было настолько плохо, но стоило мне только поступить, как понеслась вся эта пурга с закручиванием гаек, крымнаш, санкциями и так далее. если перед поступлением следить за политикой мне было интересно, и Лавров и линия МИДа мне очень нравились, то после того, как пошло вот это вот все, желание этим заниматься у меня отпало. в общем, поняла я, что дипломатия не для меня, и кричать везде о русских ценностях, игнорируя факты нарушения прав человека, я не хочу.
упал и мой интерес к корейскому языку в МГИМО, потому что там с 3 курса тоже понеслась политическая пурга. а мне это не нравится, мне неинтересны баллистические ядерные ракеты, я хочу уметь общаться с корейцами, а не переводить статьи из газет! в итоге после 4 лет перевести статью про очередные ядерные испытания в КНДР я могу, а поговорить на корейском - нет. печалька. тут, конечно, во многом тоже моя вина, что я недостаточно усердно занималась за пределами университета, но после того, как на стажировку отправили всех, кого угодно, но не меня, желания вкалывать тоже не было. было очень обидно и грустно, и грустно до сих пор, потому что самой туда поехать мне финансы не позволяют, а половина из тех, кого туда отправили, вполне могли бы себе это позволить и вообще уже там были и до этого. обиднее всего еще то, что кто-то из отправленных даже вернулся раньше срока, потому что там не понравилось, а кто-то, вернувшись из Кореи, на корейский забил и в итоге гос еле-еле сдал на самую нижнюю тройку. если бы мне досталась такая возможность, я бы постаралась извлечь из нее максимум пользы, но увы.
впрочем, сам язык мне все еще интересен. точнее сказать, под конец 4 курса у меня открылось второе дыхание. в универ я практически не ходила, потому что совмещать подработку, универ и курсы японского было сложно, но даже при этом преподаватели в характеристике отметили "повышение интереса", лол. если бы чуть больше повезло с билетом на госе, могла бы и гос по корейскому на пять сдать, но черт с ним. я все еще хочу связать свою будущую жизнь с корейским, но вот проблема - универ я закончила, а работать по специальности не могу, потому что корейский я знаю недостаточно хорошо и говорить практически не могу. учеба мне надоела просто пиздец как, поэтому магистратура идет нахуй, так что я сейчас пытаюсь где-нибудь осесть, чтобы подкачать корейский с японским, а через год, глядишь, что-нибудь и получится. мне уже сейчас предлагали вакансию в Лотте за 60к в месяц, но, увы, мой корейский еще не дотягивает до того уровня, что очень обидно и заставляет грызть локти - а вот что, если бы я в университете меньше пинала хуи...
хотя, может быть, этот период был необходим для того, чтобы осознать, что мне на самом деле нужно, и заново обрести мотивацию стараться. в универе я занималась корейским во многом "потому что надо", и сил на внеклассные занятия у меня не оставалось. теперь я более-менее свободна и могу заниматься этим потому что мне хочется. надеюсь, что это мне поможет достичь желаемого уровня.

во-вторых, в моей жизни появился такой замечательный человек, как Нико. Он из Финляндии, на несколько месяцев младше меня, стримит и играет за Ари. мы познакомились где-то в прошлом октябре, я практически сразу почувствовала, что ему нравлюсь, да и он мне тоже понравился, но до встречи ирл никаких решений я принимать не хотела, поэтому на Новый год я поехала к нему на неделю в Финляндию. так сложилось, что до меня он никогда не с кем не встречался, поэтому все для него было в первый раз, и, честно, вы бы только видели, как он начал заикаться, когда я его в первый раз взяла за руку, и как у него дрожали руки практически все время, пока я была рядом - это все было настолько мило, что он окончательно меня покорил. так что вот, уже полгода как мы встречаемся, и несмотря на то, что есть определенные проблемы, мне с ним очень хорошо. правда, он любит меня больше, чем я его, мне вообще кажется, что после Феди я совсем перегорела и больше не могу такие эмоции испытывать, поэтому я просто наслаждаюсь тем, что меня любят. то, что чувствую я, это что-то вроде привязанности, умиления и немного жалости, приправленных желанием и чувством собственности, плюс еще желание быть первой во всем, наверное. люблю его тоже, конечно, но не так, как Федю. и меня все устраивает, кто бы знал, что так приятно, когда тебя любят больше, чем ты кого-то.
в моей жизни отношения по-прежнему только международные, и, хотя это круто в том плане, что я открыла для себя то, насколько прекрасна Финляндия, есть и свои проблемы. очень хочу быть с ним, но для этого нужно получить разрешение на пребывание, а для этого нужно расписаться, а это как-то слишком серьезно и я вообще не собиралась выходить замуж, даже если ради документов, еще лет 5 как минимум. компромиссом может быть мой переезд в Питер, оттуда до Финки раз плюнуть, так что постараюсь, наверное, перебраться туда. тем более это моя давняя мечта.
пока сложно сказать, что ждет меня в будущем. такая неопределенность вообще в моей жизни впервые. тем не менее, надеюсь, что все сложится хорошо. я все еще верю, что все, что ни делается, то к лучшему.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

URL

воскресенье, 15 января 2017

16:58

can you hear me, summoner?

спойлеры Шерлока

@темы: Sherlock BBC, everything is Moriarty and nothing hurts

URL

суббота, 05 ноября 2016

16:04

can you hear me, summoner?

мне лень писать посты, поэтому просто вброшу свой арт.

Sombra by Ten-Ketsu on DeviantArt

вот всем прекрасен Овервотч - дизайнами персонажей, историями, сеттингом. но от геймплея меня так воротит, что я прям страдаю. вроде и хочется безумно поиграть, но понимаешь, что игровой процесс совершенно не для тебя. я настолько привыкла к спокойной, расчетливой и размеренной Лиге Легенд, что бешеный и быстрый Овервотч вызывает у меня чувство дискомфорта. смотрю соревновательные матчи - и не понимаю вообще ничего, что уж говорить о том, что происходит внутри самой игры?
свою роль еще играет тот фактор, что я довольно восприимчива к критике, и хоть годы игры в ЛоЛ меня закалили, читать то, как тебя называют нублом, все-таки не очень приятно. да и само чувство того, что ты нихуя не можешь, обезоруживает.
с другой стороны, с Лижкой когда-то все было точно так же, я ничего не умела и не знала, но это было настолько давно, что я даже не помню, каково это.
в общем, и хочется, и колется. сижу и страдаю :с

@темы: рисунки, Overwatch

URL

суббота, 29 октября 2016

00:30

can you hear me, summoner?

прочитал и заплакал. Джо написала лучше, чем я когда-либо смогла бы.
именно это моя главная проблема с Бличом, а вовсе не сбывшиеся Ичируки.
насколько я помню, в Наруто все было так же - никаких объяснений про то, как был разорван "круг ненависти" и как Наруто все-таки изменил мир, просто поставили перед фактом, что теперь везде прогресс, а еще детишки. но там хотя бы линия Саске с Наруто была доведена до конца, а тут...эх.
величайшее разочарование в моей жизни.

27.10.2016 в 20:45

Пишет *[Джо]*:

Блич, который мы прое... потеряли, часть I. "Unmei no Monogatari"
Я сразу и заранее скажу, что те, кто считает финал Блича логичным, закономерным, нормальным, хорошим, замечательным, максимум "слегка скомканным" и т.п. - может дальше просто не читать, ибо я подозреваю, что даже мои воззвания и указания на выворот в последних главах всей манги наизнанку не изменят вашего мнения. Я же для себя я сделала определённую пометку вида: "Скажи, что ты думаешь о финале Блича, и я пойму, кто ты"

Могу охарактеризовать свои собственные эмоции от всей этой ситуации словами Кубо же (поэма Рангику):

"Не страшно познать печаль
Страшно знать, что ты не сможешь испытать счастье, которое у тебя могло быть".

Warning! Простынные атаки!

URL записи

@темы: Блич

URL

среда, 19 октября 2016

23:33

can you hear me, summoner?

18.10.2016 в 22:54

Пишет Aidan Kennedy:

Трехлетний кастрированный котик по имени Совнгард (в обиходе Сова) ищет дом.
Котика мы подобрали в феврале 2015 года на улице в г. Железнодорожном (Московская область).
Кот любопытен, игрив, активен, до безумия любит людей, пользуется когтеточкой и не промахивается мимо лотка.
А еще он носитель вирусного лейкоза кошек (подтверждено ПЦР).

В доме есть другой кот с серьезными патологиями внутренних органов, носительство лейкоза у него не подтвердилось, пришлось выбирать, кого попытаться пристроить в добрые руки. Коты содержатся изолированно, и Сове непросто дается карантин, он очень контактный и человекоориентированный.

Готов оказывать финансовую поддержку в разумных пределах, отвечать на вопросы, решать проблемы.

Пожалуйста, дайте Совнгарду шанс на счастливую жизнь, полную ласки, в которой он так нуждается

Для связи: Aidan Kennedy, vk.com/h8rew7tjgvds +79057116084
Репост, пожалуйста.

URL записи

URL

понедельник, 12 сентября 2016

00:52

can you hear me, summoner?

давно собиралась написать этот пост, но время пришло только сейчас. ну и еще я, если честно, боялась каким-то образом сглазить происходящее, но, кажется, чекпойнт пройден, по крайней мере, пока.
я писала тут еще где-то в начале лета про то, как, напившись после сдачи экзамена, призналась чуваку из Гамбитов, что он мне нравится, хотя на тот момент это было не совсем так.читать дальше я тогда очень жалела, что вообще это сказала, и хотела сбежать в Мексику, но сейчас я думаю, что тот момент стал катализатором всех последующих событий, и мне даже трудно представить, что было бы, если бы я тогда ему не написала.
после того, как я оклемалась от похмелья на следующий день, у меня был период, когда мне хотелось его избегать. но каким-то образом получилось так, что я привыкла к тому, что он мне писал, и мне стало этого не хватать. мы продолжали общаться все лето, при этом он постоянно говорил мне всякие милости вроде сравнения меня с кувшинкой лотоса, которая раскрывается на воде, что, естественно, не могло меня не трогать. но так как он из Питера, увидеться мы не могли, но я выиграла конкурс косплея Рито, в результате чего они оплатили мне поездку в Москву на финалы LCL, где он должен был работать комментатором.
казалось бы, все хорошо - но за пару недель до этого мы немного ээ повздорили. точнее, я обиделась, потому что я рассказала ему про яндере и про то, почему я их люблю, а ему это не очень понравилось, и он посчитал меня ебанутой. ну да, я не отрицаю этого, но каждый ведь имеет право любить то, что он хочет? тем более я объяснила, что в жизни я такого не сделаю никогда, и это просто средство дать выход эмоциям. меня уже это обидело, а спустя некоторое время в тот же день он заявил, что не уверен, что потянет отношения, и поэтому тянет время, и что вообще отношения на расстоянии он никогда не любил и онлайн-общение - это как русская рулетка. помню, что мне тогда че-та стало дохуя обидно, и в итоге следующие пару дней я его игнорила, а потом он и вовсе перестал писать. было обидно, потому что я, если честно, вполне серьезно рассчитывала на то, что у нас что-то будет, а тут мне заявляют "ну я вообще никогда отношения на расстоянии не любил" - фраза, от которой у меня скоро будут судороги и припадки, по-моему. плюс еще в то время обострилась ситуация с Федей, поэтому я довольно быстро забила и перестала париться.
он снова написал мне накануне финалов, спросил, готова ли я, я ответила довольно сухо, и на этом наше общение закончилось. тогда во мне было больше хайпа по поводу события чем по поводу первой встречи с ним, так что, опять же, я особо не заморачивалась, проблем было и без того много. сами финалы, кстати, заслуживают отдельного поста, и я бы написала, но времени уже прошло довольно много, да и я перегорела, поэтому не думаю, что получится, но это было Охуенно с большой буквы О. с Арчи (никнейм этого чувака) мы увиделись только под конец первого дня, и на удивление все прошло ок, мы довольно мило пообщались, а когда выяснилось, что я пропустила трансфер в гостиницу, он вызвался меня проводить до такси. по пути я сказала ему, что Даймонд вернется в Гамбит, и он был так этому рад, что обнял меня, и вот так в обнимку мы и шли до такси. ~~хотя, возможно, это был только повод.~~ надо признать, я этому была очень рада, и вот эти вот обнимашки под конец дня добавили еще больше тепла и приятных впечатлений от LCL. в итоге спать я ложилась в прекрасном настроении, предвкушая следующий день и афтерпати, на которой выдалась бы возможность пообщаться побольше и в более дружественной обстановке.
к моему вящему разочарованию, на второй день он меня практически игнорировал. мне от этого пиздец как припекло и снова стало очень обидно, в результате чего я просто забила и проводила время так, как мне хотелось. это оказалось правильным решением, потому что потом он мне сказал, что одним из приятных впечатлений обо мне было то, что я не навязывалась и не ходила за ним хвостиком. под вечер выяснилось, что афтерпати для косплееров и для работников Рито будут отдельно, что означало, что провести время вместе не выйдет, и тут я уже было совсем приуныла, представляя, как возвращаюсь в свою комнату в гостинице, ложусь спать в гордом одиночестве (потому что у остальных косплееров были в основном свои компании, а я навязываться в компании не люблю), а на следующий день встаю и уезжаю. если бы все случилось так - тогда бы, пожалуй, у меня не было таких позитивных впечатлений об этом мероприятии. но, слава богу, это не та вселенная.
на афтерпати для косплееров было довольно мило и весело, правда, закончилась она часов в 12 ночи, что, по моему скромному мнению, слишком мало. Арчи не предпринял никаких попыток со мной связаться или как-то поспособствовать нашему совместному времяпрепровождению, я продолжала пребывать в обиде, попутно случайным образом нашла его "бывшую", с которой мы его немного похуесосили, от чего мне стало чуточку легче. афтерпати закончилась, нас привезли в гостиницу, и я уже думала, что все пойдет именно по тому сценарию, который я представляла до этого - но тут один из моих знакомых игроков написал мне и сказал, что их афтерпати была отстой, и что они решили пойти все вместе в бар, и позвал меня тоже. разумеется, упустить такую возможность я не могла, заказала такси и поехала среди ночи на Белорусскую.
и, черт возьми, это было, наверное, лучшее воспоминание от той поездки. там было не очень много людей - но те, в среде которых я кручусь в последние полгода, игроки команд, владельцы Веги, комментаторы Рито - типа илита СНГ-коммьюнити ЛоЛа. в частности, там были Даймонд и Эдвард - люди, из-за которых вообще началось мое увлечение киберспортом и Гамбитами, люди, которые в корне изменили мою жизнь. ну и, разумеется, Арчи.
мы сидели рядом, соответственно, разговаривали больше всего - и я уже плохо помню, но он тогда, кажется, говорил что-то про то, что расстояние - это сложно, что он думал об этом, но перевезти меня к себе не может, но это не значит, что в будущем ничего не будет. я слушала, думала про себя, что опять я наступила на те же грабли, но решила, что мне похуй, будь что будет.
в итоге получилось так, что там пришел еще кто-то, нас потеснили, я села совсем рядом с ним, а несколько минут спустя, даже не осознавая, что я делаю, под столом взяла его руку в свою. он, собственно, не возражал, и мы просидели так всю ночь, держась за руки, но скрывая это от всех остальных, и лапая друг друга за коленки .//////. это было очень мило, на самом деле, и мне очень не хотелось оттуда уходить, но время уже было позднее - 4 часа, в 12 часов на следующий день мне нужно было в аэропорт, да и к тому же все остальные начали собираться, так что я попыталась вызвать такси, чтобы уехать домой. такси не приезжало, и Арчи выдал "ну вообще наш отель тут в нескольких минутах ходьбы, можно ко мне пойти". мне на тот момент настолько хотелось спать и мне так ударил алкоголь в голову, что все было как в тумане, но я подумала, а почему бы и нет - я, в принципе, была не против любого исхода событий и была только за. иии опять - если бы не это, то, пожалуй, у меня не было бы таких позитивных впечатлений от поездки.
надо сказать, что все было очень мило и круто - нам пришлось идти под дождем, и он отдал мне свою толстовку, чтобы я не замерзла, нес мою сумку, хотя она была совсем не тяжелой, и вообще был очень найс.
а еще он не стал меня разочаровывать в моих ожиданиях, как, кхм, некоторые.
и это было очень здорово.
я, конечно, как полный нуб в этом плане, очень зафейлилась, но, несмотря на это, он говорил, что рад, что мы познакомились, и что все было круто, и вообще ;___; я успела проклясть все на свете, когда на утро у меня зазвенел будильник, и мне пришлось сваливать обратно в свой отель. уходить было очень тяжело, и я до сих пор, прокручивая воспоминания у себя в голове, жалею, что у нас не было побольше времени.
тем не менее, особых надежд я не питала, я была просто рада тому, что приятно провела время, к тому же жизнь меня научила не особо воспринимать все всерьез, особенно учитывая то, что он говорил до этого. я бы даже не удивилась, если бы наше общение снова сошло на нет, однако этого не произошло, и даже, скорее, наоборот - он снова начал мне писать всякие милые - и теперь уже не только милые - вещи, упомянул что-то про то, что попытается приехать в Москву и попытается снять квартиру в Питере в этом году, очень расстроился, когда у нас не получилось увидеться, потому что он неделю был в Москве, но уезжал 30го, а я прилетела 31го. тем не менее, я все еще не воспринимала все это всерьез, пока в один день прямо об этом не сказала. на что он мне ответил, что если бы это все было "просто так", то он бы со мной уже перестал общаться. и что раз уж он не перестал, то выводы напрашиваются сами.
я, если честно, все еще жду какого-то наеба или подлянки, потому что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. я просто не могу поверить, что я действительно нравлюсь человеку даже несмотря на все мои минусы и недостатки, что встреча со мной убедила его в том, что я ему нужна, что он хочет видеть меня в своем будущем, что он реально интересуется мной и хочет, чтобы я была рядом. он пишет мне сам, он желает мне доброго утра, называет меня "солнце", спрашивает, как прошел мой день. казалось бы, простые вещи, но я не могу поверить, что все это на самом деле. и я просто безумно боюсь, что что-то может пойти не так, как всегда в моей жизни, потому что это точно будет последней каплей и контрольным в голову.
но в то же самое время теплится надежда - а, может, это именно то, чего я ждала все это время? и я наконец заслужила свою частичку счастья?
не знаю, какое впечатление сложилось бы у людей, которые его не знают лично, только по этому посту. но он действительно хороший человек - честный и целеустремленный, который верит в то, что всего можно добиться своими усилиями, если очень постараться, жизнерадостный и добрый. может быть, не такой уж интеллектуал, путает -тся и -ться и книги читает редко, да и котов не любит, но какая разница, когда он относится ко мне лучше, чем кто-либо в моей жизни? несмотря на все мои недостатки?
мироздание, видимо, очень сильно хочет, чтобы я жила в Питере. иначе как еще объяснить то, что это уже третий человек, с кем у меня отношения, и который живет именно там? забавно, кстати, что день рождения у него в тот же день, что и у Андрея, а еще одного из его лучших друзей зовут Федя. вот как тут не задуматься о судьбе? :gigi:

в общем, я очень надеюсь, что все будет хорошо. пожалуйста, вселенная, пусть это останется со мной.

@темы: эх, жизнь моя онгоинг

URL

вторник, 30 августа 2016

19:37

Доступ к записи ограничен

can you hear me, summoner?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 28 августа 2016

21:04

can you hear me, summoner?

26.08.2016 в 16:21

Пишет mysteryofobscurity:

молодцом

x

URL записи

это прям для меня, я как раз пересматриваю всю фильмографию Криса начиная с самых первых фильмов. господи, почему каждый его фильм это такой трэш :lol:

один Not Another Teenage Movie чего стоит. вообще пародия на типичные американские подростковые фильмы очень хорошая, но обилие сортирного юмора зашкаливает все вообразимые пределы.
короч, с каждым новым фильмом надеюсь, что он будет не таким уж плохим, но пока че-та как-то никак. но зато сколько фансервиса! Крис Эванс голый и в сливках, Крис Эванс брюнет, Крис Эванс с гитарой и в одних трусах. только ради этого стоит выдержать весь остальной трэш :gigi:

меня вообще в последние месяцы тащит по нему по-страшному, а все началось с того, что на майских праздниках мы решили пересмотреть "Мстителей", и я как-то неожиданно для себя открыла, что у Криса Эванса охуенная задница. раньше мне почему-то было на это пофиг, а тут прям любовь с первого взгляда. И ВСЕ. пидорасит как пиздец. и к Кэпу прониклась на этой почве особыми чувствами, уже вне зависимости от внешности. я, конечно, комиксов не читала, но в фильмах он такой милый и незамутненный, прямнимагу. самый любимый момент из первого Кэпа - как он кинулся грудью на учебную гранату. мммаксимум умиления <3
ну и сам Крис мало того что выглядит великолепно, так еще и играет вечно хороших/милых парней. ну как тут его не полюбить?

помнится еще, в самом начале общения с моим нынешним эээ парнем разговаривали про супергероев, он спросил, почему мне нравится Кэп, а я в ответ кинула вот эту гифку. на что он ответил, что все понял и что, видимо, ему в качалке нужно налегать на задницу :gigi:

люблю людей, которые понимают с полуслова!

@темы: эх, жизнь моя онгоинг, Chris Evans

URL

пятница, 26 августа 2016

11:40

can you hear me, summoner?

прекрасный пост с немного другой точки зрения.
для меня Исида/Орихиме входит в тройку самых любимых пейрингов в Бличе после ИчиРуков и ХитсуХины. несмотря на то, что писала я о нем довольно редко, тем не менее мне очень нравилось их взаимодействие - этот пейринг тоже покорил меня с того самого момента в ОД-арке, где Исида защищал Орихиме от офицера второго отряда. и потом, в течение манги, Кубо только подливал масла в огонь - никогда не забуду момент на крыше Лас Ночес, во время битвы Ичиго с Улькиоррой, когда один взгляд Исиды на Орихиме сказал больше, чем какой-нибудь десяток глав.
а какой у них концепт мог бы быть! Принцесса, ее рыцарь и дракон в лице Татсуки. красота, да и только.
я уже писала, что в случае с безответными влюбленностями для девушек я всегда хочу только одного: чтобы они двигались дальше, развивались как личность и были с теми, кто их действительно любит. и если в случае с Сакурой это был бы пейринг с Наруто, то в случае с Орихиме это был бы Исида. господи, да их совместное ателье - это же было бы просто идеально! и никакие фартуки не нужны, чтобы показать, что Иноуэ на своем месте.
очень обидно и грустно, что в итоге эта линия была забыта, как и сам Исида. в любом случае, я уже нафанонила себе, что Исида не вместе со всеми именно потому что он просто не может себя заставить смотреть на семью Ичиго и Орихиме, потому что он ее до сих пор любит. правда, почему он стал врачом эта теория не объясняет.

26.08.2016 в 05:39

Пишет Mathy:

Я, наверно, напишу еще что-нибудь более осмысленное и вменяемое, но сейчас я просто не могу смолчать.

Гребаных три часа ночи. Кубо, что ты, блин, делаешь с людьми. Мне завтра на работу, а я не могу перестать думать. О том, насколько Кубо несправедлив. О том, смириться ли с концовкой или отрицать ее существование, как я отрицаю седьмую книгу Гарри Поттера (потому что она сливший всю серию в унитаз фанфик). И, конечно, об Исиде.

БОМБОЛЕЙО и о Прекрасном

URL записи

@темы: Блич

URL


Запомнить